Главная страница Регистрация

Вход

Приветствую Вас Попрошайка | RSSСреда, 2017-08-23, 10:53 PM
Меню сайта

Анекдоты

Начало » 2008 » Март » 14 » 500 приколов
500 приколов
1. 521. Не Билл - гей. Тсc...
2. Привлекательные женщины отвлекают.
3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!
4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
5. У семи нянек... четырнадцать сисек
6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
7. Обделался легким испугом.
8. Семь раз отпей - один раз отлей!
9. Место клизмы изменить нельзя.
10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
12. Значoк на 150-килограмовом мужике: "Хочешь похудеть - спроси меня как!"
13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
15. Пьянству - бой ! Блядству - (плохое слово) !
16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
17. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
18. Всю ночь ты не смыкала ног..
19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
20. - Весна покажет кто где срал !
21. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
23. Бабу с возу! Кобылу - в позу!
24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
27. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
28. Рожденный ползать на голову не нагадит...
29. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
30. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?
31. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...
32. Брокер от пэйджера недалеко падает.
33. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
36. Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
38. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
39. Что посеешь - потом хрен найдешь
40. Не пойман, не кайф!
41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
42. Бог с тобой - шизофренией?
43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
45. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
46. И про старуху бывает порнуха
47. Ельцин Мандела
48. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
49. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
50. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
51. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
52. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
53. Однолюб - ... но многоеб!(с)
54. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
55. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
56. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.
57. Cпасибо в кровать не положишь
58. Снятся людям неспроста эрогенные места!
59. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
60. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
61. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
62. Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
63. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
64. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
65. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
66. Частолюбивая женщина
67. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
68. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
69. Мы в университетах не кончали!!!
70. На чужой роток не расстегай порток!
71. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
72. Фенита, бля, комедия
73. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
74. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
75. Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
76. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
77. И швец, и жнец, да и вообще ****ец.
78. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
79. Свежо питание, да сериться с трудом
80. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
81. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
82. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
83. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
84. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
85. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
86. О стиральной машине: ядрена BOSH
87. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
88. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.
89. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
90. Не болтай ерундой !
91. День пропал не зря
92. Человек сам ****ец своего счастья.
93. Мы с тобой одной жопы ягодицы.
94. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
95. Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!"
96. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
97. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
98. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин (плохое слово)тый
99. Пьяный русский хакер практически непобедим!
100. Какая крыша не любит быстрой езды?
101. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.
102. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
103. Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика
104. Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).
105. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
106. Ненарочное зачатие
107. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
108. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
109. Если враг не сдается, его перезагружают!
110. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы
111. КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...
112. Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
113. Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
114. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
115. Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
116. Мишка на сервере
117. Дипломат — это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
118. Афоризм в защиту супружеской верности(в ответ на №10 за 2 июня): "От частой смены дырок любой гвоздь согнется."
119. Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
120. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !
121. Любая жизнь начинается с конца.
122. Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ...
123. Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
124. Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
125. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
126. Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...
127. Не заебу, так забрызгаю.
128. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
129. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
130. Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
131. Спи быстрей - подушка нужна.
132. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.
133. Не так я вас любил, как вы стонали !..
134. Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
135. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
136. Каждый человек имеет право на лево.
137. "Голубой бежит - вагон качается ..."
138. Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
139. Когда русалка ноги раздвинет
140. Баба взводу - полковой кобыле легче
141. Предупредительный выстрел в голову
142. Херомантия - название презерватива в древней Греции.
143. Хочешь завести друзей-- заведи их подальше. Иван Сусанин.
144. И жили они долго и часто.
145. Щель оправдывает средства.
146. Любовь с первого взбляда
147. Было бы желание, остальное встанет
148. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс"
149. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
150. Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
151. Где совок - там и мусор.
152. Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...
153. Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
154. Лучше плохо, чем никогда.
155. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
156. Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
157. Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу.
158. ...Программисты не умирают...они теряют память...
159. Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.
160. В лесу было накурено...
161. На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно
162. Вы очень кстати - тут у нас разврат...
163. От импотенции ещё ни кто не умирал,правда ни кто и не рождался.
164. Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
165. Девушка не блядь, - она просто расслабилась...
166. Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
167. Человек банальной сексуальной ориентации.
168. Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.
169. Об'явление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно"
170. Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
171. Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом.
172. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
173. Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
174. Все люди делятся на две категории:
175. Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
176. В жопу раненый джигит далеко не убежит
177. Любовь за деньги обходится дешевле.
178. Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
179. Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
180. Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
181. Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
182. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
183. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
184. Каждый человек - сам пи@дец своего счастья...
185. Негрофилия
186. Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
187. Есть такой город - ASS-трахань
188. Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!
189. На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!
190. Любви все полости покорны!
191. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...
192. Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.
193. Без труда не засунешь и туда !
194. Очковая змея - глист.
195. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди
196.
197. Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
198. Девственность не порок, а половая безграмотность.
199. Доверяю, но проверяюсь
200. Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]
201. Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
202. Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
203. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
204. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
205. Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
206. Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там (плохое слово)
207. Я Вас любил - деревья гнулись.
208. Идет качок, бычается...
209. "Грудь - это лицо женщины!"
210. Раздевай и властвуй!
211. Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
212. Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
213. Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада
214. Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!…
215. "Другие не лучше" - надпись на зеркале.
216. Лом костей не парит!
217. Любовь как костер, палку не кинешь потухнет.
218. Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили
219. Любишь кататься - катись к чёртовой матери.
220. Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
221. Девушка, а вы владеете языком по-французски?
222. Выхожу как-то из ресторана, а мнне какая-то сволочь на руку наступила...
223. В жопу трезвый студент...
224. Отелло промахнулся!
225. Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!
226. СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.
227. Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
228. Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут."
229. Выpажение "pадует глаз" пpидумали циклопы.
230. Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
231. "Моя хата - с краю, мой офис - в центре!"
232. Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
233. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
234. Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?
235. -- Готово, мастер! -- Что готово? -- СЛОМАЛ!!!
236. В ответ на диснеевскую Анастасью Союзмультфильм приступил к выпуску пластилинового мультфильма "Джон Кеннеди".
237. Бронетемкин Поносец
238. Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.
239. Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.
240. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
241. В семье и муж и жена равнаправны, особенно жена
242. Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза
243. Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
244. - Я ох?еваю, - сказала, надуваясь, пиписька
245. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
246. Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
247. Не рой другому яму сам.
248. Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!
249. Круче гор могут быть только яйца
250. В человеке все должно быть. (Паталогоанатом)
251. Я зла не помню. Приходится записывать.
252. Настоящий мущина должен уметь постоять за себя и полежать за других
253. Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме.
254. Острая интеллектуальная недостаточность.
255. Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
256. Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода
257. Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты...
258. В хороших руках и х#й балалайка.
259. Товарищ, пройдемте для выяснения наличности
260. Не опошляй мою любовь своим согласием.
261. Лучше гор могут быть только бабы, На которых еще не бывал...
262. Она никому не давала прохода...
263. Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.
264. Не ****И, и не пИздим будешь.
265. Будь проще и люди на тебе оттянутся.
266. Она его встречает с распростёртыми ... ногами
267. Салат мясной "Ошибка сапёра"
268. Кто не работает, тот поломался.
269. Пришёл, пощупал, полюбил.
270. Афоризм в защиту супружеским изменам: " В одной и той-же дырке и гвоздь ржавеет ! "
271. Военрук: "Девушки за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь."
272. Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
273. Эротическй массаж. Телефон - 02.
274. Reset - не кнопка, а горькая необходимость
275. Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
276. Если к сердцу путь закрыт‚ нужно в почки постучать.
277. Глупый пингвин робко прячет, Умный - смело достаёт.
278. Пришел, воткнул и заразился
279. Сдал сессию - сдай посуду!
280. Наличие мужа не относится к числу пороков, а вот наличие жены - существенный недостаток.
281. Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
282. Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал.
283. Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
284. Нашедшего выход затаптывают первым
285. Есть еще похер в похеровницах!
286. Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
287. Кулер тоже вертолет. Только маленький еще.
288. А может вам еще password сказать?...
289. Раком не рождаются, раком - становятся !
290. Жизнь - это венерическая болезнь: передается половым путем и заканчивается летально.
291. - Что такое шампанское ? - Жидкость для снятия женщины.
292. ЕЖЕМЕСЯЧНИК "ЖЕНСКИЕ ДЕЛА"
293. Винни пух с голоду...
294. Сеанс одновременной игры в ящик...
295. Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться вперёд, чтобы придти к финишу последним.
296. Конец-ужасен.Видно-гонорея.
297. Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.
298. Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
299. Тише лезешь - дальше всунешь.
300. Сперматазоид инженера Гарина
301. В Армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.
302. Куда бы еще тебя на х@й послать?
303. (системная ошибка) user failure
304. Кучма говна
305. Сушка - это одноразовый эспандер
306. Почему я всё всегда узнаю из задних уст?
307. Машина не роскошь. Роскошь- средства на её передвижение.
308. Зачем о Вас, давайте о приятном!
309. Тот,кто храпит,засыпает первым.(Примета)
310. Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.
311. Вы-дающаяся женщина! - это комплимент или оскорбление?
312. Молодой Intel-лигентный ММХ-процессор без вредных примочек воткнется надолго в Plug&Play motherboard с тремя портами вода-вывода за умеренную звуковую плату!
313. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
314. Жизнь - это книга, а Армия - это 2 страницы, вырванные на самом интересном месте.
315. Начало положено... Конец поставлен...
316. Не каждый киллер, кто быстро кончает.
317. Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак (Надпись в раздевалке школьного спортзала)
318. Хорошо, когда собака — друг. Но когда друг — собака...
319. Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off", отключающий клиента, и "Smirn on", пробуждающий его к новой жизни.
320. В нашем доме поселилися, замечательно сосет...
321. У Лукашенка беда - его "зайчик" упал...
322. Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...
323. Курить вредно. А жить – противно...
324. Не все то солнышко, что встает
325. Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
326. Одна голова хорошо - а всё тело лучше.
327. Кстати, анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.
328. Руки есть-жены не надо
329. У экипажа самолёта кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...
330. Чупа-чупс - мы научили мир сосать!
331. Кончил - не кончил, протри монитор
332. Не следует держать все яйца в одной мошонке. (Приписывают Ч.Норрису)
333. А притворяться импотентом было поздно.
334. О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Он мёртв. Хорошо.
335. Костюм-тройка: пенсне, презерватив и галстук...
336. Рожденный ползать, везде пролезет.
337. Трудовые Блудни
338. Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь
339. ...Человек с дружественным интерфейсом...
340. Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.
341. Умело брошеный окурок может стать причиной пожара!
342. В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
343. То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.
344. Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от неё - следует за тобой.
345. если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...
346. Каждый мужчина имеет право налево!
347. Не любишь баб,не мучай орган!
348. В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.
349. Заткнись! Пломбы выпадут!
350. Иду, вижу: кто-то пить бросил...
351. Ниже пейджера не бить !
352. Апофеоз эмансипации: женщина-*****
353. Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.
354. Уходя гасите всех.
355. Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость
356. В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был убежденным утопистом.
357. Иногда так хочется послать наше правительство на встречу пожеланиям трудящихся
358. ”Любовь? Еще?!!! Быть может... в дУше...”
359. Узнаешь где раком зимуют!
360. Лодка самым наглым образом приставала к берегу....
361. Мысль им овладела, а он ее оплодотворил.
362. - Доктор, у меня голова кружится! - Сам вижу!
363. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
364. Слон - это лысый медведь с длинным носом.
365. Учись плавать с детства !!! И. Чапаев
366. Объявление в деканате : "Всем неграм срочно сдать хвосты!"
367. Шаланды, полные фекалий...
368. "Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети..."
369. Лучше поздно, чем никому!
370. Дай бог каждому то, что имеют те, кто имеет НАС!
371. Порнометражный фильм
372. Народная мудрость: Лучше пива от пуза, чем горб от работы...
373. Лифтер был упрям. Но и лифт умел постоять за себя...
374. Тише едешь -- никому не должен. (услышано от гаишника)
375. Как сахар есть - так два куска, а на (плохое слово) сесть - (плохое слово) узка
376. Ламер - это чайник, который считает что он круто заварен. (определение)
377. Рожденный ползать летит недолго
378. Все обломилось в доме Смешанских
379. Но вагина, но реда кагорта (лат. Ни в ****у ни в красную армию)
380. Ни что так не портит цель, как попадание.
381. Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
382. Старый друг лучше новых шлюх
383. Скрипка - инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения конского хвоста о внутренности кошки
384. Сколько Лен, сколько Зин!!!
385. Закончить начатое, заначить кончатое.
386. Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость .
387. Чувство глубокого орального удовлетворения.
388. Пиво утром не только вредно, но и полезно
389. Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.
390. Я сегодня не такой, как вчера, А вчера я был совсем никакой!
391. На чужой лобок не раззевай роток!!!!
392. Карлсон залетел. Он ждал Малыша...
393. Правила деловой этики: Не думай Если думаешь - не говори Если думаешь и говоришь - не пиши Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывайся Если думаешь, говоришь, пишешь и подписывешься, то разбирайся сам со своими проблемами
394. - Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...
395. Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?
396. Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употpеблять более подходящее по звучанию "лизинг"
397. Удар лицом в пах наотмаш
398. Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно
399. Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе. Особенно если он там есть.
400. Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.
401. Она нахмурила свой узенький лобок...
402. Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!
403. В старости человек может хорошо справляться с 2 вещам: Писать мемуары и марать писуары.
404. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
405. Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз. Но каждый день.
406. Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза
407. На такую женщину угодить не просто.
408. Никогда не устаёшь смотреть на горящий огонь, текущую воду и работу, которую делают за тебя.
409. Казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле ... "Актовый зал"
410. Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.
411. Из сообщений DOSа: Change user and strike any key...
412. Своя Наташка ближе к телу.
413. В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.
414. Рога быстрее всего вырастают на лысине!
415. Вы за кого меня, дурака, принимаете?
416. Дайте студенту точку опоры и он уснет!
417. Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.
418. Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где брал.
419. Соперник - это негодяй, которому нужно то, что и мне.
420. При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом
421. Скоро, бля, на бал
422. Хорошо жить на свете! Друг Светы.
423. Тех, кто кушает мацу, узнаю я по лицу
424. Вечер для тех у кого за 30
425. Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.
426. Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой недавно отбросил копыта.
427. Ничто так не укрепляет веру в человека, как ПРЕДОПЛАТА (Из учебника по бизнесу (неопубликованного))
428. СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!
429. Человек может все, пока не начинает что-то делать.
430. Один в поле не трактор
431. За ошибки молодости приходится расплачиваться в аптечной кассе.
432. Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию.
433. Сдуру можно и (плохое слово) сломать, несмотря на то, что это гидравлика!
434. Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить...
435. Надпись в сортире НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ! подпись: ТРУБЫ
436. Свет в конце тунеля - это всего лишь огни приближающегося поезда...
437. Кто девушку танцует, тот ее и ужинает
438. Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше!
439. Дружба-дружбой, а ноги врозь.
440. Ценная порода дерева - нихуясень
441. Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
442. В лесу раздавался оргазм дровосека. (КВН, по-моему)
443. Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.
444. бой френдов
445. Пусть моется тот, кому лень чесаться!
446. HеГЕЕспособен
447. Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet..
448. Наш DOOM - Россия!
449. "Пока все нормально!" - думал падающий с десятого этажа, пролетая мимо третьего.
450. Дубровский имел связь с Машей через дупло.
451. Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...
452. Тише едешь - больше командировочных.
453. Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица…
454. подвиги одних - это рас****яйствово других.
455. ...и долго бился головой о сапоги учаскового... из протокола
456. В лесу раздувался прибор гомосека.
457. Мирные жители зверски расстреляли оккупантов
458. Не блюйте под стол, там гости!
459. Нет, я не хакер, просто плохо спал.........
460. Однажды в студеную зимнюю пору, Гляжу! Поднимается медленно ...
461. Скажи ка тетя, ты не даром?
462. Было бы о чем молчать, а уж что сказать - всегда найдется...
463. Родился сам , помоги другому.
464. Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости" ? Ответ: "Нон лимитус хоминус долбоебус".
465. Ссыт по горло
466. За чашкой NESCAFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!
467. Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала...
468. Пожелание шотландцу: семь футов под килтом
469. Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
470. Оптимизм - это недостаток инфорации.
471. Сапер от лопатки недалеко падает.
472. ... Что бы мы без Вас только не делали...
473. Хороших людей много! Полезных мало....
474. Всё проходит...Но кое-что застревает.
475. В меру выпитая водка хороша в любых количествах
476. Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того. А.Невский
477. Злопамятность горцев уходит в то далекое время, когда первой обезьяне надавали по заднице.
478. Раньше сядешь, больше выпьешь...
479. Если человека нельзя купить, то его можно продать.
480. Заряженному танку в дуло не смотрят
481. Нас ждут великие тела.
482. ...Мыши плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...
483. Лучше раз потрогать, чем сто раз увидеть. Лучше раз вы*****, чем сто раз потрогать.
484. Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание - запросто.
485. Лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ!!
486. Ложись девка большая и маленькая
487. Машу пальцем не испортишь.
488. Сделаем наш мир зеленым - будем ***** лягушек!
489. За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.
490. Если при взгляде на прекрасную обнаженную блондинку у вас не встает, - не верь глазам своим!
491. Не всякий лось перекусит рельсу.
492. Я позвонил в дверь, но было занято...
493. Сунул в тело - двигай смело!
494. Автомобильный: Лучше быть в 6 дома, чем пол шестого в морге.
495. Если на ногах ногти, то на руках что рукти?
496. Вы нас каламбуром а мы вас - бурым калом
497. Много будешь жить - скоро состаришься.
498. Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою.
499. Женщина за рулём - что обезьяна с гранатой.
500. Лесбиянки без конца трахаются!
Просмотров: 3643 | Добавил: Администратор
Всего комментариев: 1
1  
О, нелохая подборка афоризмов, слышала не все, конечно, но поржать было с чего biggrin

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа

Реклама
Наши сайты гиф анимация, анимашки, блестяшки


рисунки символами, буквами, текстом, символами, псевдографика

водолей | фотоприколы

автофорум


Рейтинг

"Логово СМС" ©
Наша карта


"Логово СМС" ©
Наши читатели
Кто и откуда

Статистика

Copyright "Логово СМС" © 2006